Дорога ложится под лапы...

Wed, 16 Dec 2009 19:45:09 GMT

Нет, я конечно в учебном процессе отчасти этакий "мазохист". Ну нравится мне, когда преподаватели требовательные (правда при условии, что они не требуют невозможного), иначе я слишком начинаю лениться. Но в конце декабря - такая встряска... Если я до этого-то не успевала сделать всё, что было нужно, то теперь на своих личных планах можно смело до 24 ставить крест - всё "свободное" время теперь посвящено штудированию талмуда по терапии.
~~Ничего не успеваю~~ Чувствую себя хомячком ~~(тупой скотинкой, бесконечно бегающей в колесе, но не достигающей необходимого результата)~~...
Как же дико хочется спаааааать! И чтобы немножко потеплее было, да!

Thu, 10 Dec 2009 13:08:13 GMT

Fallout разносит остатки моего мозга в клочья. Я уже очень-очень хочу июль)))

А у кого можно 1 и 2 части взять на поиграться?

Tue, 08 Dec 2009 13:21:04 GMT

Зарегилась в Скайпе. Не знаю зачем, ибо гарнитуры у меня всё равно пока нет.
Вобщем, если кто хочет - добавляйте. Ник Marishka-Mirou.

Драккон и прочие прелести жизни (вместо отчета)

Mon, 07 Dec 2009 20:57:39 GMT

~~Видимо, не судьба мне писать нормальные отчеты~~
Это было... это было... это было. И уезжать не хотелось. Совсем. И что-то, какая-то часть души так и осталась в этом удивительно домашнем городе, с совершенно волшебными людьми. Верю, что мы обязательно встретимся в следующем году.

Но вот мучает меня теперь один вопрос, возникший из общения в первую очередь с представителями сильного пола. Почему-то как только я начинаю +/- близко общаться с ребятами (среди девушек это практически не встречается), у них появляется ~~"реакция на испуг"~~ совершенно определённая реакция на ~~наличие моей тушки в непосредственной близости~~ меня, а именно, при виде меня на лице вырисовывается добрая милая улыбка, а рука тянется либо потрепать меня по волосам, либо почесать за ушком. И это действительно массовое явление.
А собственно, мучающий меня вопрос звучит так: "Почему вообще такое есть,и почему реакция именно такая?"

UPD. После некоторого анализа всего вышеизложенного поняла, что появилось это примерно тогда же, когда меня ни с того ни с сего начали называть "Маришкой" (причем до того момента я никаких форм своего имени, кроме паспортной, не воспринимала как факт). Видимо, что-то тогда во мне в корне изменилось...

Для тех, кто знает, как много это значит для меня:

Wed, 02 Dec 2009 19:33:02 GMT

Итак, с сегодняшнего дня в медицинском заключении значится: "полное смыкание голосовых складок при фонации". А значит пол-года были потрачены не зря - мы всё-таки это сделали.
Спасибо врачам, которые не опускали руки, и не позволяли это сделать мне.
Жизнь - это музыка.

...

Mon, 30 Nov 2009 20:59:14 GMT

Боль? Нет, боль никуда не ушла, у неё слишком много причин. Но, знаешь, мне и правда стало легче. И то, что ты рядом, пусть редко, пусть ненадолго, но есть - это гораздо важнее, чем любые ежедневные звонки с пустыми уверениями в любви, на которые неспособны ни я, ни ты. И ещё, говорить друг другу правду, именно ту, которую хочешь сказать, а не ту, которую считаешь от тебя хотят услышать - это возможность, на которую не жалко променять все сокровища мира.
Знаешь, я не умею предсказывать судьбу, но, кажется, я знаю, чем станет эта, наша общая, одна на двоих, сказка. Просто однажды мы проснёмся в одной постели и уже не расстанемся никогда...
Спасибо тебе за то, что ты есть.
Я люблю тебя.

Осень...

Wed, 18 Nov 2009 17:53:31 GMT

Кажется, тяжелый переходный период от лета к осени-зиме наконец-то внутри меня завершился.
Вдох - выдох...
Как же хорошо.

Ногти - чёрным лаком.
Книги и музыка - всё, что действительно нужно в целом мире.
Спину - легко, естественно, свободно, прямо.
Шаги - свободные, лёгкие, чуть-чуть, едва заметно, пружинящие.

Что-то из этого получится... Что-то такое, в предчувствии чего сердце замирает в сладостном предвкушении...

Ещё чуть-чуть, ещё немного - и крылья наконец-то взметнутся, расправятся за спиной...
Ощущение полёта...

...

Tue, 17 Nov 2009 14:26:25 GMT

Сумасшествие - это не страшно и совсем не больно...
"Любой Мир может рухнуть в любую минуту, причем именно “ни с того ни с сего”…"

Обо всём понемногу...

Sat, 14 Nov 2009 19:25:34 GMT

Надежда, что к декабрю фониатор меня наконец-то выпишет, постепенно становится всё менее эфемерной. Возможность петь...
С понедельника есть шанс вплотную приблизиться к началу трудо выебудней. Арбайтен...
Любовь и отношения - это, конечно, хорошо, но вот в таком вот виде... "Лес там!" - и это я говорю своим замороченным мыслям. Относимся к жизни проще и не жалеем ни о чём...
"Сплин" и "Машина времени" в наушниках. Книги Раткевич на мониторе ноута. Твои фотографии на фоне экрана...
Волосы снова стали короче...
На мир в очередной раз взглянули глаза совершенно другого человека...

Sat, 14 Nov 2009 19:04:20 GMT

Хм... из всех вариантов с разнообразными версиями обоих моих имён вот этот, пожалуй, самый интересный...

Wed, 14 Oct 2009 15:46:58 GMT

И я дала тебе карт-бланш. Одним лишь словом. "Твоё"...
Такие простые три слова. Такие страшные в своей простоте. "Я тебе доверяю"...
Но вот теперь дороги назад уже нет.

Tue, 01 Sep 2009 13:50:11 GMT

Так... надо как-то пережить одну неделю... и один год, последний, самый трудный - потому что надо наконец взять себя в руки и что-то уже решить относительно дальнейших перспектив, а ужас как не хочется, но вот распрощаться с учебой как таковой всё-таки хочется...
Вобщем, в смешаных чувствах после практически бессонной ночи - начался новый учебный год.

С 1 сентября вас, учащиеся и студенты, и, конечно же, учителя и преподаватели!

P.S. Люблю осень... она всегда какая-то необычная...

Tue, 18 Aug 2009 10:27:06 GMT

Всегда любила совершать немного сумасшедшие поступки...
Когда вернусь - пока не знаю. Как получится и как пойдёт.
В сети, скорее всего, тоже не буду.
Не скучайте тут без меня. =Р

Wed, 12 Aug 2009 15:11:13 GMT

Эх... Нельзя мне в руки деньги давать. Ведь знаю, что августовскую стипуху нам только в конце сентября выплатят, и зарплаты не будет, пока работать не устроюсь (а это тоже не раньше сентября). И всё равно - занесло меня в Олимпийский. Результат - деньги по оставшемуся времени размазывать придётся тонким слоем (с учётом уже запланированных более-менее крупных трат в конце августа). Зато, может быть, на некоторое время успокоится та часть меня, которая вечно хочет чего-нибудь почитать, и, желательно, что-нибудь новенькое.)))
*и всё равно теперь сижу и как дурак улыбаюсь* ^__^

Mon, 10 Aug 2009 18:55:18 GMT

А я боюсь. Боюсь зависимостей и привязанностей. От чего и кого угодно.
Наверное, именно этот страх когда-то уберёг мою любопытную натуру и от курения, и от наркотиков - в идиотское мнение, что один раз ничего не сделает, я никогда не верила.
Но точно так же я всегда сторонилась людей. Потому что страшно было в какой-то момент понять, что без какого-то определённого человека жизнь может стать неполноценной. Нет, любое общение - запросто. А вот допустить человека ближе, пропустить через все личностные барьеры - давно уже стало ситуацией во всех отношениях невероятной. И уходила всегда, в прямом или переносном смысле, как только кто-то "подходил" слишком близко. И психику постепенно "срывает с катушек", если уйти не дают, если пытаются удержать.
И я не уверена, что хочу избавиться от этого свойства. И потому что для этого надо кого-то всё-таки подпустить достаточно близко, и довольно надолго. И потому что, думаю, исчезнет этот страх, если такое конечно вообще случится, не только в отношении людей...
И страшно, что этот страх может исчезнуть.

Fri, 07 Aug 2009 19:06:16 GMT

Навожу порядок в личных вещах. Это занятие помогает привести в порядок и бардак в голове.
Последний день на работе. Есть время до сентября. Чтобы отдохнуть. От всего.
Планы на ближайшее будущее? Не появляться нигде - только то, что уже было обещано. Как оказалось, таких дел и вылазок мало.
Устала. Лучше сделать выдох сейчас - пока груз долгов не стал окончательно неподъёмным, пока ещё можно что-то изменить.
Прости меня, если сможешь. Но, наверное, это уже не важно.

Tue, 04 Aug 2009 21:10:17 GMT

Этот мир часто сводил тебя с новыми людьми. Вот только немногие из них появлялись именно тогда, когда это могло что-то изменить.
А ты уже собирался уходить. Потому что пора. Потому что ты и так слишком долго оставался здесь.
А он пришел однажды. Он ничего не говорил. Но ты вспомнил всё. Всё то, что когда-то заставил себя забыть - потому что помнить было слишком больно. Но он же вернул и оставленые тогда мечты, стремления. И оставленную тогда дорогу - пожалуй, единственно верную. И все дороги, которые ты менял так часто, только бы не возвращаться назад, слились в эту дорогу.
Нет, ты не питаешь надежд, что она будет ровной и гладкой. Да тебе это и не нужно. Просто есть дорога. И больше не нужно уходить. Боль здесь, да. Но и небо, в которое рано или поздно уходит любая дорога, теперь тоже здесь, с тобой. Теперь навсегда.

Спасибо тебе.

Sun, 02 Aug 2009 18:40:34 GMT

Моё значение в этом мире?
Пожалуй так: информационный столб с крючочком, на котором висит жилетка, да-да, та самая, в которую плачутся.
Вот и встаёт вопрос, кому же в этом мире всё ещё нужна я сама, а не знания в моей черепной коробке, совмещённые с умением работать с литературой и интернет-поисковиками, помноженные на умение выслушать и запихнуть во всем понятное место своё мнение на этот счёт...
Хочется летать, но крылья уже не просто подрезаны - на их месте остались лищь грубые уродующие шрамы.
И, да, пожалуй, вот это как раз та самая депрессия, в которой меня так часто обвиняют.

...

Tue, 28 Jul 2009 19:24:45 GMT

"Если любишь - отпусти."
Вот как-то так...
И если он будет счастлив, пусть и не с тобой, это лучшее, что может случиться с любимым человеком.

Да, я редкостный придурок, но по-другому я уже, наверное, не могу.
И улыбнусь тебе - когда ты будешь рассказывать о той, которая стала для тебя всем. Потому что для тебя это важно - моя улыбка, моя поддержка... И это - то что важно для меня, что с этим счастьем ты придёшь ко мне...

Я не считаю это попыткой "убежать" от отношений - я считаю это единственно возможным вариантом жизни.

P.S. Данный пост не обращён ни к кому конкретному и не скрывает никаких личностей и имён - это рассуждения "вобщем".
P.P.S. Специально для "любителей" обвинять меня в депрессии или пытаться оказать моральную поддержку: у меня нет депрессии; данный пост содержит исключительно выражение моих общих рассуждений о жизни. Причём всё тоже самое я могу сказать практически о всех постах в данном журнале. В депрессивных постах специально написано, что "у меня всё плохо" (ну или что-то около того).

Mon, 27 Jul 2009 14:02:01 GMT

Как же давно слова "дача" и "счастье/радость/позитив/и.т.п" не совмещалисьв моей черепной коробке... И так же давно не было этого ощущения, что я не хочу оттуда уезжать.
Спасибо вам, мои дорогие и любимые, за это прекрасные выходные. =)
Надеюсь ещё не раз повторить подобную вылазку, тем более что теперь эту идею будут активно поддерживать и мои братцы. ;-)

Сумбурно...

Thu, 23 Jul 2009 13:28:05 GMT

Просто поставим "галочку" на будущее.
Не понимаю людей, которые сначала что-то, ну, не обещают, но где-то около того, а потом в последний момент начинают отмазываются, под совершенно левыми предлогами... Мне всегда казалось, что проще с самого начала сказать "нет", если ты знаешь, что не будешь или не хочешь этого делать. Ну или если действительно в последний момент всё поменялось - честно об этом сказать... но не откровенно отмазываться... тем более - не в первый раз. Да, я довольно наивное и доверчивое существо, но даже у меня есть некоторый предел этим свойствам, который можно перешагнуть - и всё на этом закончится.
И ещё. Мы многое не ценим до тех пор, пока не потеряем это. И пусть казалось, что оно не было моим, что оно было мне совершенно не важно и не нужно - только сейчас, когда за спиной вновь горят мосты и в горле першит от их едкого дыма - я понимаю, насколько важно мне было знать, что ты есть где-то в этом мире, что ты есть в моей жизни...
Но предел доверия преодолён.
Но за спиной опять горят мосты.
А волосы опять стали короче - потому что так надо.
А в глазах опять усмешка.

А так - 21 год, полёт нормальный.

Tue, 21 Jul 2009 18:14:55 GMT

Знаете, меня вполне устраивает то положение вещей,котрое присутствует в данный момент в моей жизни. По крайней мере желания чем-то нарушать привычное равновесие вещей не хочется, да и сил на это сейчас нет. Только вот с работы я всё-таки уволюсь - заодно хотя бы в августе спокойно отосплюсь.

А ещё: "Овсянка жжот!" )))

...

Mon, 01 Jun 2009 19:10:05 GMT

20...
*ушёл курить*
...

Понравилось...

Sun, 31 May 2009 22:10:25 GMT

каждому иногда нужно, чтобы кто-то сказал - не отчаивайся, дружище.
ты все делаешь правильно.
у тебя все будет хорошо.

чтобы у тебя появились силы доделать все начатое.
чтобы ты понял,что движешься в правильном направлении.
и все будет хорошо.

а в жизни бывают такие периоды, когда все вроде бы нормально, но все ждут от тебя больше,чем ты можешь дать.
и ты сам ждешь от себя больше.
и все говорят тебе, и ты говоришь - это не то. это не так.
и ты раздражаешься, и ничего не получается.
и даже если ты не раздражаешься,то все равно ничего не получается.
потому что нет ощущения радости..
и все дела трудные,и ты такой бесполезный, и не знаешь, за что взяться.

а надо просто
чтобы тебя обняли дружеские руки
и сказали, что ты все делаешь правильно
что все это очень здорово
и тебе даже не нужна помощь, ты все можешь сделать сам

(с)Илья Орлов

Как выяснилось:

Sun, 31 May 2009 18:14:19 GMT

Прослушивание "Сплина" отрицательно влияет на процес написания курсовой - слишком много мыслей откуда-то появляется в голове...