Дорога ложится под лапы...

И я дала тебе карт-бланш. Одним лишь словом. "Твоё"...
Такие простые три слова. Такие страшные в своей простоте. "Я тебе доверяю"...
Но вот теперь дороги назад уже нет.

Так... надо как-то пережить одну неделю... и один год, последний, самый трудный - потому что надо наконец взять себя в руки и что-то уже решить относительно дальнейших перспектив, а ужас как не хочется, но вот распрощаться с учебой как таковой всё-таки хочется...
Вобщем, в смешаных чувствах после практически бессонной ночи - начался новый учебный год.

С 1 сентября вас, учащиеся и студенты, и, конечно же, учителя и преподаватели!

P.S. Люблю осень... она всегда какая-то необычная...

Всегда любила совершать немного сумасшедшие поступки...
Когда вернусь - пока не знаю. Как получится и как пойдёт.
В сети, скорее всего, тоже не буду.
Не скучайте тут без меня. =Р

Эх... Нельзя мне в руки деньги давать. Ведь знаю, что августовскую стипуху нам только в конце сентября выплатят, и зарплаты не будет, пока работать не устроюсь (а это тоже не раньше сентября). И всё равно - занесло меня в Олимпийский. Результат - деньги по оставшемуся времени размазывать придётся тонким слоем (с учётом уже запланированных более-менее крупных трат в конце августа). Зато, может быть, на некоторое время успокоится та часть меня, которая вечно хочет чего-нибудь почитать, и, желательно, что-нибудь новенькое.)))
*и всё равно теперь сижу и как дурак улыбаюсь* ^__^

А я боюсь. Боюсь зависимостей и привязанностей. От чего и кого угодно.
Наверное, именно этот страх когда-то уберёг мою любопытную натуру и от курения, и от наркотиков - в идиотское мнение, что один раз ничего не сделает, я никогда не верила.
Но точно так же я всегда сторонилась людей. Потому что страшно было в какой-то момент понять, что без какого-то определённого человека жизнь может стать неполноценной. Нет, любое общение - запросто. А вот допустить человека ближе, пропустить через все личностные барьеры - давно уже стало ситуацией во всех отношениях невероятной. И уходила всегда, в прямом или переносном смысле, как только кто-то "подходил" слишком близко. И психику постепенно "срывает с катушек", если уйти не дают, если пытаются удержать.
И я не уверена, что хочу избавиться от этого свойства. И потому что для этого надо кого-то всё-таки подпустить достаточно близко, и довольно надолго. И потому что, думаю, исчезнет этот страх, если такое конечно вообще случится, не только в отношении людей...
И страшно, что этот страх может исчезнуть.

Навожу порядок в личных вещах. Это занятие помогает привести в порядок и бардак в голове.
Последний день на работе. Есть время до сентября. Чтобы отдохнуть. От всего.
Планы на ближайшее будущее? Не появляться нигде - только то, что уже было обещано. Как оказалось, таких дел и вылазок мало.
Устала. Лучше сделать выдох сейчас - пока груз долгов не стал окончательно неподъёмным, пока ещё можно что-то изменить.
Прости меня, если сможешь. Но, наверное, это уже не важно.

Этот мир часто сводил тебя с новыми людьми. Вот только немногие из них появлялись именно тогда, когда это могло что-то изменить.
А ты уже собирался уходить. Потому что пора. Потому что ты и так слишком долго оставался здесь.
А он пришел однажды. Он ничего не говорил. Но ты вспомнил всё. Всё то, что когда-то заставил себя забыть - потому что помнить было слишком больно. Но он же вернул и оставленые тогда мечты, стремления. И оставленную тогда дорогу - пожалуй, единственно верную. И все дороги, которые ты менял так часто, только бы не возвращаться назад, слились в эту дорогу.
Нет, ты не питаешь надежд, что она будет ровной и гладкой. Да тебе это и не нужно. Просто есть дорога. И больше не нужно уходить. Боль здесь, да. Но и небо, в которое рано или поздно уходит любая дорога, теперь тоже здесь, с тобой. Теперь навсегда.

Спасибо тебе.

Моё значение в этом мире?
Пожалуй так: информационный столб с крючочком, на котором висит жилетка, да-да, та самая, в которую плачутся.
Вот и встаёт вопрос, кому же в этом мире всё ещё нужна я сама, а не знания в моей черепной коробке, совмещённые с умением работать с литературой и интернет-поисковиками, помноженные на умение выслушать и запихнуть во всем понятное место своё мнение на этот счёт...
Хочется летать, но крылья уже не просто подрезаны - на их месте остались лищь грубые уродующие шрамы.
И, да, пожалуй, вот это как раз та самая депрессия, в которой меня так часто обвиняют.

"Если любишь - отпусти."
Вот как-то так...
И если он будет счастлив, пусть и не с тобой, это лучшее, что может случиться с любимым человеком.

Да, я редкостный придурок, но по-другому я уже, наверное, не могу.
И улыбнусь тебе - когда ты будешь рассказывать о той, которая стала для тебя всем. Потому что для тебя это важно - моя улыбка, моя поддержка... И это - то что важно для меня, что с этим счастьем ты придёшь ко мне...

Я не считаю это попыткой "убежать" от отношений - я считаю это единственно возможным вариантом жизни.

P.S. Данный пост не обращён ни к кому конкретному и не скрывает никаких личностей и имён - это рассуждения "вобщем".
P.P.S. Специально для "любителей" обвинять меня в депрессии или пытаться оказать моральную поддержку: у меня нет депрессии; данный пост содержит исключительно выражение моих общих рассуждений о жизни. Причём всё тоже самое я могу сказать практически о всех постах в данном журнале. В депрессивных постах специально написано, что "у меня всё плохо" (ну или что-то около того).

Как же давно слова "дача" и "счастье/радость/позитив/и.т.п" не совмещалисьв моей черепной коробке... И так же давно не было этого ощущения, что я не хочу оттуда уезжать.
Спасибо вам, мои дорогие и любимые, за это прекрасные выходные. =)
Надеюсь ещё не раз повторить подобную вылазку, тем более что теперь эту идею будут активно поддерживать и мои братцы. ;-)

Просто поставим "галочку" на будущее.
Не понимаю людей, которые сначала что-то, ну, не обещают, но где-то около того, а потом в последний момент начинают отмазываются, под совершенно левыми предлогами... Мне всегда казалось, что проще с самого начала сказать "нет", если ты знаешь, что не будешь или не хочешь этого делать. Ну или если действительно в последний момент всё поменялось - честно об этом сказать... но не откровенно отмазываться... тем более - не в первый раз. Да, я довольно наивное и доверчивое существо, но даже у меня есть некоторый предел этим свойствам, который можно перешагнуть - и всё на этом закончится.
И ещё. Мы многое не ценим до тех пор, пока не потеряем это. И пусть казалось, что оно не было моим, что оно было мне совершенно не важно и не нужно - только сейчас, когда за спиной вновь горят мосты и в горле першит от их едкого дыма - я понимаю, насколько важно мне было знать, что ты есть где-то в этом мире, что ты есть в моей жизни...
Но предел доверия преодолён.
Но за спиной опять горят мосты.
А волосы опять стали короче - потому что так надо.
А в глазах опять усмешка.

А так - 21 год, полёт нормальный.

Знаете, меня вполне устраивает то положение вещей,котрое присутствует в данный момент в моей жизни. По крайней мере желания чем-то нарушать привычное равновесие вещей не хочется, да и сил на это сейчас нет. Только вот с работы я всё-таки уволюсь - заодно хотя бы в августе спокойно отосплюсь.

А ещё: "Овсянка жжот!" )))

20...
*ушёл курить*
...

каждому иногда нужно, чтобы кто-то сказал - не отчаивайся, дружище.
ты все делаешь правильно.
у тебя все будет хорошо.

чтобы у тебя появились силы доделать все начатое.
чтобы ты понял,что движешься в правильном направлении.
и все будет хорошо.

а в жизни бывают такие периоды, когда все вроде бы нормально, но все ждут от тебя больше,чем ты можешь дать.
и ты сам ждешь от себя больше.
и все говорят тебе, и ты говоришь - это не то. это не так.
и ты раздражаешься, и ничего не получается.
и даже если ты не раздражаешься,то все равно ничего не получается.
потому что нет ощущения радости..
и все дела трудные,и ты такой бесполезный, и не знаешь, за что взяться.

а надо просто
чтобы тебя обняли дружеские руки
и сказали, что ты все делаешь правильно
что все это очень здорово
и тебе даже не нужна помощь, ты все можешь сделать сам

(с)Илья Орлов

Прослушивание "Сплина" отрицательно влияет на процес написания курсовой - слишком много мыслей откуда-то появляется в голове...

Понемногу перехожу на ночной голодный образ жизни.
Частично мутирую в хиппи.
Пишу на стенах стихи.
Беру в руки гитару.
Ищу улыбки.
Летаю.

Через два дня - лето...
А безумие - это совсем не страшно.

Цейтнот... но он же не может продолжаться вечно, правда?
Для успокоения моих нервов остался только один способ: тупо сдохнуть... но это - не вариант...

Забавно... Новый опыт, конечно, всегда полезен, но в обморок я предпочту больше не падать...

...Страх смотрел ей в глаза отражением в тёмном стекле.
Страх сказал, что так будет лучше ей и тебе.
Он указал ей на дверь и на новый замок.
Он вложил в её руки ключ и сделал так, чтоб ты вернуться не мог.

Страх. Накатил, ударил, сбил с ног и... никуда не ушёл...
Бежать - пока не стало слишком поздно. Скрыться. Выключить телефон, компьютер, спрятаться от друзей. Перестать быть собой.
Страх уйдёт, медленно, постепенно. Он уйдёт, оставив после себя обломки прежней жизни, обрывки души и приторно сладкий запах гнили.
Он уйдёт, и на этих обломках можно будет построить новую жизнь...
Он уйдёт.. но он вернётся... и ты не можешь ему помешать...

- Чего ты боишься?
- Страха...
- Почему?
- Он возвращается - и я ничего не могу с ним сделать...
- Доверься мне.
- Слишком поздно...

И опять "качели". Вот ты на самом верху, и дух захватывает от ощущения полёта. Но ничто не вечно. И полёт сменяется падением. Всё глубже и глубже. Но когда кажется, что всё кончено, что теперь впереди только земля, и ты уже знаешь как больно падать - падение вновь сменяется полётом, и только небо над головой, какое бы оно ни было - небо. И вновь летишь, и чувствуешь как крылья разворачиваются за спиной. Вверх, вверх, вверх. И вот, когда кажется, что ты наконец-то оторвёшься от земли, взлетишь - земля вновь пытается затянуть тебя в свои объятья.
И так всегда. Бесконечно. Верх и вниз - и снова вверх... Навсегда. Только вверх...