Дорога ложится под лапы...

Кажется, тяжелый переходный период от лета к осени-зиме наконец-то внутри меня завершился.
Вдох - выдох...
Как же хорошо.

Ногти - чёрным лаком.
Книги и музыка - всё, что действительно нужно в целом мире.
Спину - легко, естественно, свободно, прямо.
Шаги - свободные, лёгкие, чуть-чуть, едва заметно, пружинящие.

Что-то из этого получится... Что-то такое, в предчувствии чего сердце замирает в сладостном предвкушении...

Ещё чуть-чуть, ещё немного - и крылья наконец-то взметнутся, расправятся за спиной...
Ощущение полёта...

Сумасшествие - это не страшно и совсем не больно...
"Любой Мир может рухнуть в любую минуту, причем именно “ни с того ни с сего”…"

Надежда, что к декабрю фониатор меня наконец-то выпишет, постепенно становится всё менее эфемерной. Возможность петь...
С понедельника есть шанс вплотную приблизиться к началу трудо выебудней. Арбайтен...
Любовь и отношения - это, конечно, хорошо, но вот в таком вот виде... "Лес там!" - и это я говорю своим замороченным мыслям. Относимся к жизни проще и не жалеем ни о чём...
"Сплин" и "Машина времени" в наушниках. Книги Раткевич на мониторе ноута. Твои фотографии на фоне экрана...
Волосы снова стали короче...
На мир в очередной раз взглянули глаза совершенно другого человека...

Хм... из всех вариантов с разнообразными версиями обоих моих имён вот этот, пожалуй, самый интересный...

Что тебе бы сказал Булгаков?

Ваше имя Цитата от Михаила Афанасьевича... Боги, боги мои! Что же нужно было этой женщине?! Что нужно было этой женщине, в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю. Мне неизвестно.

все гадания на aeterna.ru

И я дала тебе карт-бланш. Одним лишь словом. "Твоё"...
Такие простые три слова. Такие страшные в своей простоте. "Я тебе доверяю"...
Но вот теперь дороги назад уже нет.

Так... надо как-то пережить одну неделю... и один год, последний, самый трудный - потому что надо наконец взять себя в руки и что-то уже решить относительно дальнейших перспектив, а ужас как не хочется, но вот распрощаться с учебой как таковой всё-таки хочется...
Вобщем, в смешаных чувствах после практически бессонной ночи - начался новый учебный год.

С 1 сентября вас, учащиеся и студенты, и, конечно же, учителя и преподаватели!

P.S. Люблю осень... она всегда какая-то необычная...

Всегда любила совершать немного сумасшедшие поступки...
Когда вернусь - пока не знаю. Как получится и как пойдёт.
В сети, скорее всего, тоже не буду.
Не скучайте тут без меня. =Р

Эх... Нельзя мне в руки деньги давать. Ведь знаю, что августовскую стипуху нам только в конце сентября выплатят, и зарплаты не будет, пока работать не устроюсь (а это тоже не раньше сентября). И всё равно - занесло меня в Олимпийский. Результат - деньги по оставшемуся времени размазывать придётся тонким слоем (с учётом уже запланированных более-менее крупных трат в конце августа). Зато, может быть, на некоторое время успокоится та часть меня, которая вечно хочет чего-нибудь почитать, и, желательно, что-нибудь новенькое.)))
*и всё равно теперь сижу и как дурак улыбаюсь* ^__^

А я боюсь. Боюсь зависимостей и привязанностей. От чего и кого угодно.
Наверное, именно этот страх когда-то уберёг мою любопытную натуру и от курения, и от наркотиков - в идиотское мнение, что один раз ничего не сделает, я никогда не верила.
Но точно так же я всегда сторонилась людей. Потому что страшно было в какой-то момент понять, что без какого-то определённого человека жизнь может стать неполноценной. Нет, любое общение - запросто. А вот допустить человека ближе, пропустить через все личностные барьеры - давно уже стало ситуацией во всех отношениях невероятной. И уходила всегда, в прямом или переносном смысле, как только кто-то "подходил" слишком близко. И психику постепенно "срывает с катушек", если уйти не дают, если пытаются удержать.
И я не уверена, что хочу избавиться от этого свойства. И потому что для этого надо кого-то всё-таки подпустить достаточно близко, и довольно надолго. И потому что, думаю, исчезнет этот страх, если такое конечно вообще случится, не только в отношении людей...
И страшно, что этот страх может исчезнуть.

Навожу порядок в личных вещах. Это занятие помогает привести в порядок и бардак в голове.
Последний день на работе. Есть время до сентября. Чтобы отдохнуть. От всего.
Планы на ближайшее будущее? Не появляться нигде - только то, что уже было обещано. Как оказалось, таких дел и вылазок мало.
Устала. Лучше сделать выдох сейчас - пока груз долгов не стал окончательно неподъёмным, пока ещё можно что-то изменить.
Прости меня, если сможешь. Но, наверное, это уже не важно.

Этот мир часто сводил тебя с новыми людьми. Вот только немногие из них появлялись именно тогда, когда это могло что-то изменить.
А ты уже собирался уходить. Потому что пора. Потому что ты и так слишком долго оставался здесь.
А он пришел однажды. Он ничего не говорил. Но ты вспомнил всё. Всё то, что когда-то заставил себя забыть - потому что помнить было слишком больно. Но он же вернул и оставленые тогда мечты, стремления. И оставленную тогда дорогу - пожалуй, единственно верную. И все дороги, которые ты менял так часто, только бы не возвращаться назад, слились в эту дорогу.
Нет, ты не питаешь надежд, что она будет ровной и гладкой. Да тебе это и не нужно. Просто есть дорога. И больше не нужно уходить. Боль здесь, да. Но и небо, в которое рано или поздно уходит любая дорога, теперь тоже здесь, с тобой. Теперь навсегда.

Спасибо тебе.

Моё значение в этом мире?
Пожалуй так: информационный столб с крючочком, на котором висит жилетка, да-да, та самая, в которую плачутся.
Вот и встаёт вопрос, кому же в этом мире всё ещё нужна я сама, а не знания в моей черепной коробке, совмещённые с умением работать с литературой и интернет-поисковиками, помноженные на умение выслушать и запихнуть во всем понятное место своё мнение на этот счёт...
Хочется летать, но крылья уже не просто подрезаны - на их месте остались лищь грубые уродующие шрамы.
И, да, пожалуй, вот это как раз та самая депрессия, в которой меня так часто обвиняют.

"Если любишь - отпусти."
Вот как-то так...
И если он будет счастлив, пусть и не с тобой, это лучшее, что может случиться с любимым человеком.

Да, я редкостный придурок, но по-другому я уже, наверное, не могу.
И улыбнусь тебе - когда ты будешь рассказывать о той, которая стала для тебя всем. Потому что для тебя это важно - моя улыбка, моя поддержка... И это - то что важно для меня, что с этим счастьем ты придёшь ко мне...

Я не считаю это попыткой "убежать" от отношений - я считаю это единственно возможным вариантом жизни.

P.S. Данный пост не обращён ни к кому конкретному и не скрывает никаких личностей и имён - это рассуждения "вобщем".
P.P.S. Специально для "любителей" обвинять меня в депрессии или пытаться оказать моральную поддержку: у меня нет депрессии; данный пост содержит исключительно выражение моих общих рассуждений о жизни. Причём всё тоже самое я могу сказать практически о всех постах в данном журнале. В депрессивных постах специально написано, что "у меня всё плохо" (ну или что-то около того).

Как же давно слова "дача" и "счастье/радость/позитив/и.т.п" не совмещалисьв моей черепной коробке... И так же давно не было этого ощущения, что я не хочу оттуда уезжать.
Спасибо вам, мои дорогие и любимые, за это прекрасные выходные. =)
Надеюсь ещё не раз повторить подобную вылазку, тем более что теперь эту идею будут активно поддерживать и мои братцы. ;-)

Просто поставим "галочку" на будущее.
Не понимаю людей, которые сначала что-то, ну, не обещают, но где-то около того, а потом в последний момент начинают отмазываются, под совершенно левыми предлогами... Мне всегда казалось, что проще с самого начала сказать "нет", если ты знаешь, что не будешь или не хочешь этого делать. Ну или если действительно в последний момент всё поменялось - честно об этом сказать... но не откровенно отмазываться... тем более - не в первый раз. Да, я довольно наивное и доверчивое существо, но даже у меня есть некоторый предел этим свойствам, который можно перешагнуть - и всё на этом закончится.
И ещё. Мы многое не ценим до тех пор, пока не потеряем это. И пусть казалось, что оно не было моим, что оно было мне совершенно не важно и не нужно - только сейчас, когда за спиной вновь горят мосты и в горле першит от их едкого дыма - я понимаю, насколько важно мне было знать, что ты есть где-то в этом мире, что ты есть в моей жизни...
Но предел доверия преодолён.
Но за спиной опять горят мосты.
А волосы опять стали короче - потому что так надо.
А в глазах опять усмешка.

А так - 21 год, полёт нормальный.

Знаете, меня вполне устраивает то положение вещей,котрое присутствует в данный момент в моей жизни. По крайней мере желания чем-то нарушать привычное равновесие вещей не хочется, да и сил на это сейчас нет. Только вот с работы я всё-таки уволюсь - заодно хотя бы в августе спокойно отосплюсь.

А ещё: "Овсянка жжот!" )))

20...
*ушёл курить*
...

каждому иногда нужно, чтобы кто-то сказал - не отчаивайся, дружище.
ты все делаешь правильно.
у тебя все будет хорошо.

чтобы у тебя появились силы доделать все начатое.
чтобы ты понял,что движешься в правильном направлении.
и все будет хорошо.

а в жизни бывают такие периоды, когда все вроде бы нормально, но все ждут от тебя больше,чем ты можешь дать.
и ты сам ждешь от себя больше.
и все говорят тебе, и ты говоришь - это не то. это не так.
и ты раздражаешься, и ничего не получается.
и даже если ты не раздражаешься,то все равно ничего не получается.
потому что нет ощущения радости..
и все дела трудные,и ты такой бесполезный, и не знаешь, за что взяться.

а надо просто
чтобы тебя обняли дружеские руки
и сказали, что ты все делаешь правильно
что все это очень здорово
и тебе даже не нужна помощь, ты все можешь сделать сам

(с)Илья Орлов

Прослушивание "Сплина" отрицательно влияет на процес написания курсовой - слишком много мыслей откуда-то появляется в голове...

Понемногу перехожу на ночной голодный образ жизни.
Частично мутирую в хиппи.
Пишу на стенах стихи.
Беру в руки гитару.
Ищу улыбки.
Летаю.

Через два дня - лето...
А безумие - это совсем не страшно.