Дорога ложится под лапы...

Может быть однажды я научусь вовремя затыкать своё мнение куда следует, в нужный момент вспоминая, что оно ни кому не сдалось... А пока напоминайте мне об этом почаще - тогда и вы будете избавлены от выслушивания всякой ереси, и я не буду чувствовать себя идиотом.

Да уж, давненько мне не приходилось самой себе искренне говорить, что я дура и истеричка... Причем действительно чувствую себя виноватой, хотела бы извиниться, но откуда-то вылезло "классическое женское" "сам дурак, пусть извиняется, хоть и не виноват"...
Общее эмоциональное состояние откровенно бесит, но сделать с ним ничего пока не получается. Агрррррррх!

"Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: “Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!”. В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…" сэр Макс.

... а иногда хочется простого, уютного, какого-то домашнего чуда... тогда я достаю с полки томик в яркой оранжево-черной обложке, заворачиваюсь в тёплый, немного колючий плед, ставлю рядом с собой чашку горячего ароматного чая... и погружаюсь в волшебство приключений сэра Макса...

Каникулы - любимое время, потому что можно жить ночами.
А наша маленькая квартирка окончательно потеряла себя во времени: кто-то приходит, кто-то уходит, кто-то уже просыпается, кто-то только ложится спать - и так круглосуточно. А что, жизнь бьёт ключом...
"Я люблю людей и люблю, когда их нет. Я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет."
Делю мир на своих и чужих. Делю своих на просто своих и тех, за кого я мог бы... не знаю что - просто, всё.
Учусь жить без тебя. И без себя.
А те, кто хоть чем-то могли бы мне помочь, сейчас сами нуждаются в моей помощи и поддержке.
И пока я живу для них - я знаю для чего я живу.
А холод - это хорошо. Когда замёрзнешь - легче поверить, что и правда ещё жив.

Не верится, закончилась последняя сессия. Теперь только гос летом.
В тихом афиге от обсуждения выпускного. Эти ... девАчки ...! 7к за мероприятие, которое мне ну вообще никаким боком не сдалось... Счастливо посылаю их лесом и планирую отмечать это невероятное событие в тесном кругу сопричастных.
В свете последних личных событий свободного времени стало как-то непривычно много, так что теперь надеюсь успеть сделать всё что нужно и хочется. Пожалуй, так даже лучше.

Отдельной строкой всем тем, кто попытается опять обвинить меня в депрессии: У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО! И это чистая правда.

Ну вот и поговорили...
Нет больше злости.
Даже боли больше нет.
Просто пусто.
Всё. Fin.

"Локи, ну и нахуя?"
Я тоже могу пафосно "хлопнув дверью" уйти.
И кажется, скоро так и сделаю.
Потому что устала.
Устала терпеть эти глупые истерики "Меня никто не понимает".
Устала быть с тобой, когда ты не со мной.
Устала быть одна, когда ты рядом.
Усталость и боль. Так всё всегда и заканчивается.

"Отношениефоб" - "Клиника", какая-то серия, какой-то сезон

Да нет, я помню, что оно мне не нужно было, но всё равно как-то обидно и больно...
Никто тебе ничем не обязан. Но и ты сам никому ни чем не обязан.
"Любой Мир может рухнуть в любую минуту, причем именно “ни с того ни с сего”…".

Нет, я, конечно, понимаю, что я всегда после экзамена впадаю в состояние дикой тупки. Но чтобы приехать домой, 4 часа раскладывать пасьянсы на компе, потом 3 часа поспать и ещё 3 часа раскладывать пасьянсы. Кажется, это слишком даже для меня. О_о
Му-ха-ха! Ощущаю себя деревом!

Нет, я не понимаю, какого фига ты тут начинаешь панику разводить?! И что, что экзамен?! Ты всё знаешь. Знаешь всё, я сказал! И нефиг опять за учебник хвататься!
Всё, успокоился? Ну вот и хорошо, займись чем-нибудь. Что, опять за учебник схватился?! Сил моих больше нет! Так... А теперь спокойно так закрываешь учебник, и лекции, и ксерокопии. Вдох. Выдох. Молодец.
Чем заняться? Ну поиском антуражки займись, например. Что, опять?! Нет, солнце моё, ты редкостный дятел - не одно, так другое! Одну панику преодолел и за другую схватился...
Всё, я пошёл. Встретимся завтра в 9:00 на кафедре. А пока? Пока развод, девичья фамилия и тапочки по почте.
Всё, до свидания, целую. Твой мозг.

Пока в конце года все дружно подводили итоги, я как-то не особо заморачивалась над вопросом что же такого характерного произошло в достаточно странном 2009 году. Но всё-таки ничто не проходит бесследно...
Тихим зимним вечером делать было нечего... Хотя, конечно, что бы такого сделать всегда найдётся В приступе внезапной задумчивости стала я просматривать фотографии разной степени давности. И нет бы на этом остановиться. Дальше пошли старые записи с ЖЖшника и дайрёв, асечные логи, записи на страницах обычного такого бумажного блокнота и даже на полях студенческих тетрадей. В общем, закончилось всё это внезапным осознанием, что за последнее время (точный период определить не удалось) сильно изменилась и я сама, и мир вокруг меня (хотя, скорее всего, это лишь эффект изменившегося восприятия этого самого мира).
Расписывать в подробностях что и к чему не буду. всё рано никому эта фигня не нужна Просто запишу некоторые из вещей, которым я научилась (больше, конечно, для самой себя - вдруг опять захочу посмотреть в прошлое)
( Собственно, размышлизмы )

А теперь, то самое "Внезапно..."

Сколько лет прошло и всё равно...
Смотреть на тебя из далёкого зала.
Восхищаться. Искренне.
Твои пальцы порхают над клавишами рояля.
Ты весь - в своей музыке.
Это чудо...

Концерт был прекрасен. Шопен, Григ, Мендельсон, Метнер. Бетховен - вне программы, кратким послесловием. Музыка выверенная и отшлифованная веками. Она захватила и понесла в водоворот чувств, образов, эмоций.
Спасибо. За маленькое зимнее чудо.

Первая настоящая любовь - это огонь, который будет гореть в сердце и греть в любые морозы. Навсегда...

"Не получается изменить мир - попробуй изменить себя."

Окончательно убитые джинсы - это хороший повод вспомнить как носить платья и каблуки.
Да и вообще, пошло оно всё. Вот как я хочу - так в моей жизни всё и будет. И точка.

Я уже давно не знаю, чего хочу от этого "праздника". Не знаю, как сделать его таким, чтобы он отозвался в сердце забытой волшебной сказкой.
( Злобно-грустное и потому убрано под кат. )
До Нового Года 9 дней. А смысл?

Замечена тенденция: чем больше я устаю - тем сложнее мне контролировать негативные эмоции. А под раздачу, к сожалению, попадают всё чаще близкие люди. А почему? Да потому, что если я прошу оставить меня в покое - значит ко мне и правда не надо лезть! Надо отойти в сторонку и дать мне "переварить" возникший негатив. Но ведь лезут, всё равно лезут. А потом начинаются обиды, выяснения отношений... Замкнутый круг.
А ещё, в таком состоянии бывает достаточно одной неловко брошенной фразы, одного слова - чтобы опять возникла потребность уходить.
Тяжело. Спорю с самим собой. Не всегда получается.
Пока остаётся только один вариант: сделать то что должно, что обещано и важно, засунув своё мнение и самомнение туда куда следует - а потом... а никакого "потом" в этом случае уже не будет.

Личное.
Я обещала, что не оставлю тебя. Я сдержу своё слово. Не бойся.

Убит. Пожалуй, давно у меня не было такой выматывающей недельки. Единственное желание - лечь спать. И зачем я вместо этого сижу и туплю в комп, кто бы мне сказал.

Вывод из сразу нескольких ситуаций: мне иногда полезно оказываться неожиданных условиях окружающей реальности - сразу узнаю много нового о себе и своих способностях к адаптации в этом мире.

Окончательно адаптировалась к зимней погоде. Люблю такие морозы.

Одновременно хочу тишины и покоя и какой-нибудь хорошей встряски.

Не употребляю алкоголь до самого Нового Года. По "техническим" причинам.

Параллельно пытаюсь учить терапию, писать правила к "Праге 1576" и креативить на "Fallout 2210". Если добавить к этому безумное количество штудируемоего дополнительного материала по истории медицины, радиобиологической и химической защиты и психиатрии. И помножить на бегание по нескольким кафедрам с целью раздобыть необходимую информацию. Получается много-много маленьких меня. И у каждого маленький кусочек мозга, не вмещающий потоки информации. Давно у меня не появлялось потребности мысли, идеи и наработки всерьёз записывать.

В общем, если кто-то хочет взять мою тушку и хорошенько встряхнуть - милости прошу. Выслушиваю все, даже самые безумные, идеи. Причем самые безумные - в первую очередь.

Нет, я конечно в учебном процессе отчасти этакий "мазохист". Ну нравится мне, когда преподаватели требовательные (правда при условии, что они не требуют невозможного), иначе я слишком начинаю лениться. Но в конце декабря - такая встряска... Если я до этого-то не успевала сделать всё, что было нужно, то теперь на своих личных планах можно смело до 24 ставить крест - всё "свободное" время теперь посвящено штудированию талмуда по терапии.
Ничего не успеваю Чувствую себя хомячком (тупой скотинкой, бесконечно бегающей в колесе, но не достигающей необходимого результата)...
Как же дико хочется спаааааать! И чтобы немножко потеплее было, да!

Fallout разносит остатки моего мозга в клочья. Я уже очень-очень хочу июль)))

А у кого можно 1 и 2 части взять на поиграться?

Зарегилась в Скайпе. Не знаю зачем, ибо гарнитуры у меня всё равно пока нет.
Вобщем, если кто хочет - добавляйте. Ник Marishka-Mirou.